Quizás sea demasiado tarde ya..

Llegados a este punto me pregunto cuál fue el momento exacto en el todo empezó a cambiar, aquel momento en el que sin darme cuenta empecé a perder poco a poco a esa persona que es lo más importante de mi vida a día de hoy y que no sé si volveré a recuperar. Es duro saber que puede que no vuelva a ser como todo fue al principio. Si ya lo sabía yo, que tarde o temprano iba a acabar fastidiándolo todo como siempre hago, en otra cosa no, pero en eso soy una experta. De nada sirve pedir perdón cuando el daño que he hecho es mayor a todos los perdones que pueda pedir. Realmente ahora mismo me siento como una mierda, pero eso me lo he buscado yo sola, y no me queda otra que pasarlo sola. Si pudiera daría marcha atrás y arreglaría todos los errores cometidos con él, pero no tengo una máquina del tiempo y tampoco sé si le merezco. ¡Él me ha dado tanta felicidad en mis momentos más oscuros! Y yo se lo he pagado haciéndole tanto daño... que es normal que ya no esté como antes, y eso me duele, me duele muchísimo. Es esa clase de dolor que sale de dentro y arrasa como si fuera un tsunami. No sé cómo acabará todo, pero no quiero hacerle más daño del que ya le he hecho, me siento muy orgullosa de haberle conocido, es una persona increíble y de esa clase de personas que te lo dan todo sin necesidad de que se lo pidas, es lo mejor que he tenido en mi vida. No creo que nadie se haga una ligera idea de lo mucho que le quiero, ni siquiera él, pero obviamente no he sabido demostrarlo como habría debido o como me habría gustado. Sé que soy una persona con un carácter muy difícil de aguantar, incluso yo muchas veces no me aguanto, pero me siento orgullosa de decir que él lo ha intentado y de hecho lo ha conseguido muchas veces. No voy a excusarme diciendo que mi carácter ha tenido la culpa, aunque obviamente gran parte del problema a venido por ahí, ojalá tuviera otro que no me hiciera perder las cosas que quiero, pero he intentado cambiarlo, con todas mis fuerzas, lo juro, y no he conseguido hacerlo. Confieso que ahora mismo me cuesta imaginar un sólo día sin escuchar su voz, sin tenerlo al lado, sin un abrazo o un beso suyo, la idea perderle me aterroriza, pero quizás ya sea demasiado tarde. De verdad pienso que no le merezco, es que es tan buena persona, que seguramente así sea. A lo mejor si hubiera sabido rectificar en su momento ahora no me estaría lamentando. Le quiero tanto que me duele la sola imagen de no tenerle, de no poder contar con él. Por desgracia nunca he sabido realmente expresarme a la cara, y eso me jode, me jode por que si hubiera podido hacerlo a lo mejor sería distinto. Joder! Si es que soy un desastre! No es lo mismo escribirlo que decirlo cara a cara, aunque no por eso deja de tener sentimientos. Necesitaba soltarlo todo. Sé que él no lo leerá nunca, pero... perdóname pequeño por haberlo fastidiado todo, tú te mereces algo mucho mejor que una estúpida chica llena de problemas e inseguridades a tu lado, te mereces alguien que no te haga daño. Te quiero 02.